[barbus]

Вполне возможно, что я не умею воспитывать ребенка. Он всё время ссорится с бабушкой. Я не понимаю, как я должна реагировать. И как мне реагировать, когда при мне его ругают. И когда при нем меня ругают. Я чувствую одно: это всё надо как-то прекратить. А то в случае когда в одной точке встречаются Женек, моя мама и я - меня заранее начинает трясти.

Comments

[Ладимир]

Неудивительно, что вас трясет. Ваша мама действует супротив законов подчиненности, которые действуют в любом обществе - будь то крупная компания или стая бродячих собак. Это противоестественно и разрушительно.

Ей можно заранее, до их очередной стычки, объяснить про "вассал моего вассала - не мой вассал"?

Ребенок - ваш, а не ее. Если у ней есть претензии к его поведению - то она не имеет права лично распекать его, вынося вас за скобки, а может лишь пожаловаться вам и настоятельно попросить урегулировать неприятную для нее ситуацию.

И уж тем более она не имеет права ругать вас при нем, подрывая ваш родительский авторитет. Это уж совсем ни в какие рамки.

Кстати, вопрос: из-за чего они ругаются? Может, она по какой-то причине несимпатична ему? Или она придирается к нему, а он чем-то ее раздражает? Если что-то из этого - то ваше умение или неумение воспитывать тут ни при чем.

[_Les_]

Ладимир, почти +1, кроме того, что бабушка не может ругать ребенка. Конечно, может, если считает нужным. Как и любой человек может сделать замечание. Это нормально, что ребенок видит положительную или отрицательную оценку своих действий не только от мамы. Должен же он понимать, что вокруг есть и другие люди. А вот про то, что

она не имеет права ругать вас при нем, подрывая ваш родительский авторитет

+100500, это не правильно. В смысле, мамы, которые стали бабушками часто критикуют воспитательные методы мам, но не при детях же.

С ребенком стоит поговорить, что, ну, вот бабушка вот такая. У нас тоже разные родственники - просто проговорить, что бабушка человек строгих правил, но внука она очень любит независимо от. Просто не может не воспитывать. Но ее строгость несет добро. Ну не знаю, не говорить же, что бабушка плохая - это тоже не правильно. Ребенок легче поймет, чем взрослый человек изменит свое поведение.

А как разговаривать с бабушкой - не представляю. Если она такой резкий человек...

А то в случае когда в одной точке встречаются Женек, моя мама и я - меня заранее начинает трясти.

Вообще говоря, если трясет - реально, а не просто как такое литературное выражение, то надо что-то делать. Возможно - не встречаться. Воспитание-воспитанием, но если посадить нервную систему, а это легко в такой ситуации, - ни на какое дальнейшее воспитание сил просто не останется. Моя бабушка мою маму буквально уложила в психиатрическую клинику с неврозом. Очень гадостная вещь, мама до сих пор с трудом в метро ездит.
Поговорить, поскандалить, не знаю, разок, четко обозначить границы... Но донести свое мнение необходимо. В конце концов, бабушка взрослый дееспособный человек, должна услышать, понять и сделать выводы.

[barbus]

Ладимир, Прикол в том, что бабушка не сильно то его и трогает, но у мальчика чувство субординации видимо сильное. Т.е. когда она на своей территории просит его перестать махать деревянным мечом, и я рядом, он слушаться не будет. Если бы меня не было - спокойно бы послушался.

_Les_, У нас всё сложно, у них именно конфликт. И я неслучайно написала, что ребенок ссорится с бабушкой. Именно он источник конфликта. Т.е на бабушкины слова: сначала съешь курочку, потом конфету, он может просто сказать "иди отсюда", и продолжать радостно это выкрикивать, когда ему объясняют, что так говорить нельзя. И я пытаюсь искать корни его неадеквата, точнее почему для него адекватно именно так. Мама просто считает, что он невоспитанный. Но я ж не знаю, как его воспитывать то. Колотить что ли. А может, дело не в субординации. Со свекровью у него нет такого конфликта, не знаю почему. Они точно также его в моем присутствии могут повоспитывать, могут и со мной поспорить.

[_Les_]

barbus, я давно читала интересную статью, что у детей начисто отсутствует осознание последующей выгоды. То есть они в принципе не способны сделать выбор в пользу лучшего, но потом. Например, если предлагать "или сейчас конфету, или завтра три" - всегда будет "одна сейчас". Может, его в принципе расстраивает, когда все время так "сначала одно, потом конфета"? Плюс есть рядом другой взрослый, на которого можно надавить. А еще детки отлично понимают, как складываются отношения между взрослыми. Может быть, он чувствует, что с одной бабушкой отношения более формальные, а с другой более фамильярные, и ведет себя соответственно?

[Ладимир]

_Les_, Замечание-то делать можно и нужно, если ребятенок нехорошо поступает - тут я полностью согласен. Даже совершенно посторонний человек может замечание сделать при определенных условиях. Должен же ребенок как-то формировать представление о том, как надо, а как - нет. Я именно про "распекать" говорил, как про относительно длительное воздействие.

barbus, Да, нехорошо поступает парнишка. Он сейчас уже в таком возрасте, когда ему можно объяснить: "Человеку, который тебе предлагает еду, нехорошо говорить "иди отсюда". Он старался, трудился, а ты его так обижаешь" или "Человек на своей территории, тут все должны поступать по его правилам или уходить"? Если лет пять-шесть есть, то такое вполне может сработать. А не сработает - можно за следующий раз пообещать отшлепать, и честно обещание исполнить. Самому в детстве доставалось, и когда за дело - то никакой психологической травмы это не нанесло, а пользы дало немало.

Но в целом, мне думается, тут необходим хороший детский психолог, настоящий, практикующий.

[klavdia]

Женька вполне адекватный, не невоспитанней многих, с ним не стыдно ходить в кафе, играть на детской площадке, да в любом обществе находиться. Если он не болен, не сильно измотан, воспринимает слова. На "иди отсюда" я бы реагировал мгновенно и жестко. Не обязательно колотить, достаточно отругать и однозначно показать крайне отрицательное собственное отношение к этому моменту. Ребенок не считает себя ребенком, когда речь идет об отношениях с окружающими. Он выбирает свое поведение и будет его остаивать. С ним нужно быть на равных, по-взрослому.

Однако в вашем с тещей случае налицо такой момент: если истерика и крик - норма, то порог чувствительности у ребенка сильно завышен. На увещевания точно не реагирует. Рецепта не знаю, но, кажется, по-любому нужно последовательно менять нормы собственного поведения. Причем надо понимать, что любая новая истеричная перепалка между вами с тещей, между любой из вас с женькой - это крышка предыдущим усилиям.

[barbus]

klavdia, С тёщей проблема ещё в том, что она на него обижается, как на равного, а он ребенок. Но она старается, старается быть веселой с ним, ласковой, занимать его. Но он сейчас постоянно проверяет границы. Заявил тут, что их с Лехой не любит. А чего они ему плохого сделали? Чувствует, что они не понимают его, что ли. Не знаю. Он не простой человек, он не по-детски независимый. А взрослые любят милых и послушных.

[klavdia]

я люблю его такого, независимого. он мне тоже говорил, что не любит. но нужно же отделять мух от котлет. это же вы взрослые. не истерите.

[barbus]

klavdia, я тоже его очень люблю, и испытываю радость, понимая что не я одна. спасибо тебе